LA EXTRAVAGANCIA DE LAS LEYES

Ya he hablado antes de las leyes y no muy bien. En principio iba a hablar de otras más divertidas como las que diré al final, a las del Código Civil Español con artículos vigentes como el que permite perseguir tus abejas en la finca del vecino. O de otras felizmente superadas que estuvieron vigentes con la Constitución y la democracia en marcha, que contenían preceptos que ya no hacen tanta gracia como que la mujer soltera se equiparaba al menor y no podía abandonar la casa sin el consentimiento de su padre. O que el adulterio de la mujer constituía causa legítima de separación en cualquier caso, pero el del marido solamente cuando existiera escándalo. Incluso que el marido administraba el patrimonio conyugal, representaba a su mujer y era obligatorio su permiso para que ella interviniera en el tráfico jurídico, aun tratándose de sus propios bienes.

Todo parecía superado pero aparece la alcaldesa de Madrid –que dicho sea de paso no la votó nadie- con una batería de medidas prohibitivas de este pelo: pedir limosna a la puerta de un super, colegio u hospital. Ofrecer bienes a los ocupantes de vehículos. Ofrecer en la calle servicios de tarot, masajes o vigilancia de vehículos. Usar los bancos para otra cosa que no sea sentarse. Bañarse en las fuentes. Avisar que viene la poli. O sea, si eres pobre, muérete de hambre pero no molestes. Entre tanto el auténtico manguta seguirá igual.

Hay muchas más, pero ¿para qué todo eso? Pues para limpiar de escoria las calles e ir allanando el camino a la gloriosa venida de Sheldon Adelson y su Eurovegas, para quien se prepara otro paquete de medidas mucho más jugoso.

Para vendernos la moto, destacan la prohibición de fumar como único escollo a superar, pero, a la vista está, es lo menos dañino, y sirve como cortina de humo para ocultar lo gordo del pastel: Pretenden los angelitos tener dos años sin pagar Seguridad Social. Dos años de exención de impuestos municipales, regionales y estatales. Diez años sin pagar Impuesto sobre Bienes Urbanos. Quieren un aval del Estado para pedir un préstamo de 25 millones. Cesión gratuita de suelo público y expropiaciones a cargo de la Administración. Que les hagan las infraestructuras –carreteras, alcantarillado, agua, luz- que necesiten. Estación del AVE y metro en la puerta. Plena disponibilidad de agua para los campos de golf. Traslado del vertedero de la zona. Diez años de exclusividad, es decir, prohibida la competencia. Modificación del Estatuto de los Trabajadores para eliminar la regulación de los Convenios Colectivos. Modificación de la Ley de extranjería para que, los trabajadores que traigan de donde sea, puedan trabajar con las condiciones (malas) de su país de origen. Libre acceso de menores y ludópatas. Flexibilización de los controles, lo que permitirá el blanqueo de capitales del narcotráfico, del tráfico de armas o trata de blancas y su salida a paraísos fiscales. Todo ello en un inmenso puticlub. 

Algo mejor es tener leyes como las de algunos Estados, parece ser que aun vigentes. En York, si ves un escocés todavía es legal atacarlo con arco y flechas, excepto si es domingo. El Código Americano de Regulaciones Federales prohíbe  a los ciudadanos tener contacto con extraterrestres. En Seattle es ilegal llevar un arma oculta que mida más de 1´8 m de largo. La ley del Estado de Pensylvania prohíbe cantar en la ducha. El Alabama es ilegal llevar en la iglesia un bigote falso que cause risas. Es ilegal pasar de Minnesota a Wisconsin llevando patos o pollos en la cabeza.

No se si sirven para algo pero son más divertidas y estrambóticas